The Auditel Family

RIT: Tandighitan-Tandighit,
siamo le famiglie dell’Auditel
Tandighit-Tandighitan,
siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell’oscurit,
Tandighit-Tandighitan,
premieremo con la pubblicit programmi di merda e non TV di qualit.
Ebbene s¬, siamo gli Auditel e tramite un meter portiamo a termine mandati per
cui siamo indicati come comete a Betlemme. Per le televendite Leten,
per il teleutente Requiem e se il telefilm fa schifo si becca pure il sequel.
Fissare una rete sar umiliante per Boris Becker non per noi, segreti come lo
specchio di Nanni Loy ma famosi come Lee roy, eroi come Brad Pitt in Troy,
noi che riempiamo le fosse pi№ del senno di poi. Abbiamo un piano con un punto
cardine: trasformare i consigli per gli acquisti in un ordine, affossando i
programmi di qualit perch l’utente intelligente si sa che non ama la pubblicit
-t -t -t -t. Tanto di novit ce ne saranno un paio, le votiamo per sbaglio e ci
bloccano con l’aglio, svaniranno come in commando dell’ubimaior Sciusci,
Il Fatto, Satyricon e Raiot.
Non si sollever nessun vespaio.
RIT.
Tu non voti alle politiche ma ti lamenti se le condizioni sono critiche,
eppure televoti l’Isola dei Famosi d’Egitto convinto d’avere esercitato un tuo
diritto. Segui l’Arma in mille fiction da commediografo, se ti ferma il caramba
chiedi l’autografo, sposi la causa dei tifosi, in TV c' pi№ calcio che in una
cura per osteoporosi. Avete problemi a palate ma li affidate agli astrologi,
vi interessate ai cazzi altrui come gli andrologi e noi che abbiamo addetti
perfetti per cento leggi vi tramutiamo in cadaveri per cubici sarcofagi.
Vuoi scoparci? Provaci, la strada angusta, non siamo secondi ne alla CIA,
ne al KGB, ne a Confindustria. F la cosa giusta, prendi la frusta e scendi
nella ginna e fatti sfidare dal templare di Sant’Antenna che con un motivetto
ti spenna.
(Grazie a Fabius per questo testo e a Piero per le correzioni)